Den distræte mor #2

10 ting der afslører, at du er en distræt mor:

  1.  Når du roder på bloggen med 4 måneder baby på skødet og baby ubemærket har spist Body Care lommetørklæder direkte fra posen…(Det anbefaler sundhedsstyrelsen nok ikke!)
  2. Når du, dagen efter en af de slemme fuckups med den manglende sikkerhedssele, bakker ud af indkørslen med åbentstående bildør og en unge der skriger: “BYGGEMAND BOB OG WINNIE MÅ IKKE FALDE UD MOOOOARRR!”
  3. Når du giver din baby en str.6 ble på…
  4. Når du giver din unge vitaminpiller med 10 minutters interval istedet for de anbefalede 24 timer…(han fik kun 2!)
  5. Når du klemmer din tumlings røv ned i din babys ble…
  6. Når du pga. pres over, at skulle underholde to unger på badeværelset imens du selv gør dig klar, vender trusserne med vrangen ud OG bagenden foran og slutter af med at smide et bind i, med tapesiden opad…
  7. Når du mader tumlingen med mos og stikker baby en gaffel…
  8. Når du efter 3 hårde nætter i streg, i fuldstændig søvnunderskud, afleverer tumlingen i vuggestue kun iført gummistøvler, strømpebukser, ammebh og en slidt gammel blotter-lignende frakke, som IKKE dækker bagdelen ved andre stillinger end militær-lodret position.
  9. Når du konsekvent kalder dine børn alle andre navne, end dem du har valgt til dem. “Bjark-asg-lau-villum-Frank-John-BERTIL! Hent dine  støvler!”
  10. Når du står med en unge på den ene arm og en anden der hænger fast på dit ben og manden spørger, hvor rugbrødet er blevet af, klapper din mand på hovedet og siger: ” Ssshhh Mor elsker dig”…

Fra overskud til underskud

Jeg har flere gange fortalt jer, hvor nem den altid fredelige Alfred var. Jeg har skrevet om den perfekte dag på barsel http://camillate.dk/haters-gonna-hate/  Jeg jinxede det. Sådan godt og grundigt. Den sidste måned på barsel har været præget af underskud af overskud. Til at starte med bagte jeg en del. Boller og den slags. Ikke bare hurtige hvide boller. De sundere slags. Der blev ofte bagt pandekager til Bertil kom hjem fra vuggestue. Det blev senere afløst af brødblandinger der bare skulle have lidt vand. Nu er vi tilbage til “Out of bread” tilstande herhjemme og det er et sikkert tegn på, at hvedebrødsdagene er ovre.

Alfred sover få timer ad gangen om natten. Han er en sulten dreng og har derudover lært, at lave pruttelyde med læberne. Han er særligt betaget af sin nyerhvervede kundskab imellem kl 24.00 og 04.00. Man skulle tro, at han havde lyst til, at sove et par sammenhængende timer om dagen. Det har han ikke. Hvis han har sovet 2 timer har jeg tilgengæld været ude ved ham mellem 4 og 27 gange. Han SKRIGER som var han blevet stukket en flad af sin storebror. I skrivende stund sidder der et styk baby der efter 40 minutters lur føler sig frisk. I 20 min.,  for snart kommer han i tanke om, at han nok alligevel ikke var så frisk. Men sove vil han ikke.

Amningen kører ikke længere på skinner… Han er umættelig og hvor fantastiske kvindebryster end er, så kan de altså ikke følge med. Han spiser hyppigere end før og moderen her, er ved at få seriøst lange og slatne mælkekartoner.

Jeg nægter at acceptere, at min fantastiske barsel har set sine sidste pakker frisk gær, strikkepinde, ro og tid til bloggen og spontanitet. Jeg har ringet til kiropraktoren igen! På mandag ophører denne lange måneds latterlige sovemønster for Alfreds vedkommende. Punktum Alfred!

skygge

//Camilla

 

Den distræte mor #1

  1. Når din unge har oversvømmet hele badeværelset og råber et eller andet, som du først 10 minutter senere reagerer på. Barnet havde sat sig i badekarret (halv fuld af kold og beskidt badevand fra i aftes) MED tøj på. (Jeg skulle bare lige sætte mig lidt ind i det nye Bloggermoms.dk…)
  2. Når baby har gylpet max ud over sig selv, sit legetøj, sin mor og sin storebrors strømper og først opdage det når næsen kløer og tyk gylp bliver mast op i dine næsebor med din gylpbefængte tommelfinger. (Jeg var upassende optaget af den ældstes puslespil med Kaj & Andrea…til gengæld er jeg blevet immuniseret over for lugten af gylp!)
  3. Når du går ud for at putte den mindste men glemmer ham inde i sofaen. (Jeg var virkelig træt…)
  4. Når du er nødt til at sige til dig selv, at der er telefonfri formiddag for at holde fokus på det der skal ordnes. (Jeg har ikke gjort rent længe…eller tisset…)
  5. Når du glemmer, at give dit barn sikkerhedssele på fordi du har væltet ud og ind af hoveddøren efter madpakker, isskraber, bilnøgler, husnøgler (som ikke er i samme nøglebundt), hue, sut, hagesmæk og endnu en sut. (Heldigvis råbte barnet “Mig har ikke sele pååååååååå…”)
  6. Når du er halvvejs oppe ved vuggestuen  og opdager, at du er kørt afsted i hjemmesko. (Til gengæld er mine hjemmesko ret behagelige…)
  7. Når du er ude for at handle med ungerne og glemmer varerne. (Jeg løb ind efter dem igen!)
  8. Når du fylder badekarret og ikke sætter prop i. (Skide ærgeligt at forlade badeværelset i et kvarter imens karret “fyldes”…)
  9. Når du ikke får tjekket bleen inden barnet puttes og efter skrig og skrål i 30 minutter finder ud af, at barnet ikke kan sove pga. dine fuckups. (Indrømmer at det ikke kun er sket én gang…)
  10. Når du hælder kaffe på barnets havregryn. (Det er tilgengæld kun sket én gang!)

rigtigt træt

distræt

10c1