The Sexy Wife #4

Lidt influenza, arbejde, en røvfuld kulhydrater af de hurtige plus timelange middagslure inden aftenvagt, har jeg brugt tiden på siden sidste weekend. Jeg overlevede de der døgn alene med to børn på hhv. 1 år og 3,4 år. Jeg har været træt siden. What a surprise!

Forleden morgen vågnede ungerne kl.lort. Vi stod op en times tid senere og jeg var i gang med tandbørstningen, da det ringede på døren. Bertil væltede begejstret ud og åbnede. Der stod en hel flok mænd med polsk accent i neon – vejarbejdsuniformer. Min første tanke var; “Hvem designer den slags arbejdstøj??” men så kom jeg i tanke om, hvordan jeg selv så ud… Jeg havde min mors alt for stramme natbukser på, som ikke bare stumpede, men som også lavede cameltoe flere steder (ja det er muligt!) og vrangen vendte udad. Jeg havde én af Murerens aflagte t-shirts på, som han kasserede i weekenden, da den stumpede på maven. Dem der kender Mureren ved, at vi er lige høje sådan ca. Den stumpede derfor også på mig. Faktum er, at det ikke var på Beverli Hills 90210 måden, men på Mallorca-mave-måden. Og jeg havde ikke bh på.

Bertil havde åbnet hoveddøren, så der var ikke noget at gøre. Intet! En ældre mand trådte frem fra mængden og spurgte, hvor de skulle grave fibernet ned henne… Jeg vidste intet. Så jeg måtte ringe til Mureren. Foran fibernet-folkene, der snakkede et sprog jeg ikke forstod men som grinede på en måde, selv en komapatient ville opfange. Der, til offentlig skue måtte jeg stå med telefonen i det ene øre, Alfreds fingre i det andet og en 3 årige der borede sit ansigt ind mellem mine baller.. Hånens latter!

Ud i haven med Alfred på armen, så jeg kunne vise dem, hvor de skulle grave, imens Alfred hev op i min T-shirt for at vise graverne, hvor store “bollehåndtag” kan være, når man ifører sig er par alt for stramme natbukser.

Jeg har taget en beslutning! Jeg smider alt nasty nattøj ud, tager tøj på på øverste sal, INDEN jeg går nedenunder. Slut med aflagt tøj, joggingbukser og misfarvede, hullede strømpebukser. Fra og med idag vil man uanset hvornår man banker på min dør, møde mig i, hvad der ligner normal størrelse tøj. Slut med, at gøre sig selv til grin mere end højst nødvendigt, hvorfor jeg da også må til at overveje, at have sko på, der kan bruges både inde og ude….  De næste 4 dage står den på arbejde. Og søvnunderskud, for institutionerne har lukket i weekenderne, så der er ingen lur til mig før jeg skal møde. Jeg lever livet på kanten…

Jeg vil bare endnu engang takke jer der læser med. Det er skønt med jeres hilsner her og der. Jeg er ikke så struktureret ifht. at få udgivet indlæg, for tiden er knap nok til at få børstet tænder. Jeg vil lige smide et par links til gamle indlæg, som jeg selv er glad for, og som måske kan være fint tidsfordriv for de nyere læsere, hvis tiden skulle være til den slags. Rigtig god weekend til alle. Må I sove tungt og længe, få varm kaffe, kys og rødvin ad libitum. Pøj pøj 😉

//Camilla

Hvem er CamillaTe og hvorfor egentligt CamillaTe når hun kun drikker te når hun rammes af de årlige influenzaer? Check It Out Her

Det kommer måske bag på nogen, men det lykkes ikke for os alle, at opretholde en nogenlunde egenomsorg under en barsel.. Deraf  The SexyWife #1 og The SexyWife #2 og The SexyWife 3

Apropos the sexy wife, så handlede det på et tidspunkt om, at stoppe med at hate på sig selv og gøre noget ved tilstandende derhjemme, i stedet for at brokke sig. Dem der kender mig ved, at jeg i sekundet er en handlingens kvinde, men med massive dårlige vaner, så derfor har intet forandret sig. Læs alligevel om det at Tage Ja-trussen på …

Og så har jeg været ganske ærlig om det der parforhold, som uanset børn eller ej ikke er en evig dans på roser. Selvom det var grænseoverskridende at udgive sådan et helt privat indlæg, så gav det rigtig god feedback og ikke mindst søde mails fra andre mænder og damer, som gerne ville høre nærmere om vores parterapeut. Med dette indlæg forsøgte jeg at bryde et tabu, at være nygift og have brug for hjælp. Parterapi er det bedste vi har gjort ud over at finde hinanden og avle børn. Virkelig!

 

 

The Sexy Wife #3

Turen gik til et rimelig kendt møbelhus, muligvis i Aarhus. Af frygt for, at blive bedt om erstatning kommer jeg ikke nærmere ind på lokation. Med min beskedne indkomst og ufede forsikringer, tager jeg ingen chancer.

Jeg havde besluttet mig for, at det var på tide at introducere Bertil for Børge. Børge Mogensen. Ikke ham selv, men hans sofa. Den var selvfølgelig ikke at finde i det respektive møbelhus. Jeg var skuffet, men så var der rig mulighed for at hilse på nogle af de andre mænd jeg beundrer; Wegner og Finn. Bertil havde en lille bil og en tryllestav med. Han satte sig på gulvet og legede, imens jeg sad mig i Finn Juhls ‘Poeten’.

Man sidder godt i sådan en dyr og lækker sofa. Jeg flyttede mig over i en lidt anerledes (nogen vil kalde den grim) læderbetrukket designerstol, satte mig til rette og studerede min søn imens han bankede bilen med sin tryllestav. Mit blik vandrede ned på hans blerøv i det han stod med numsen i vejret. Hans bukser havde skiftet farve bagpå! WTF!? Så slog det mig. Han havde skidt igennem ble og bukser! På gulvet var der fugtige afmærkninger efter en overfyldt ble. Lort! What to do! Jeg rejste mig fra lænestolen og fik med det samme en følelse af, at jeg havde siddet en varm sommerdag i en klam lædersofa. Jeg mærkede efter bag på mine jeans. Trak hånden til mig og tænkte: Man bliver da lidt fugtig i måsen af sådan en læderstol. Godt den ikke er min! Som jeg skulle til at tage fat i Bertil for at flygte fra gerningsstedet, så jeg til min store forskrækkelse, at min hånd var rød! Fuck fuck fuck! Jeg greb Bertil i armen og trak ham med hen til lænestolen. Jeg hev et par vådservietter op af tasken og forsøgte at tørre den grimme stol af. Og min hånd. Intet går ubemærket forbi Bertils blik: “Eeej moar blooood!”. “Nej Bertil, det er en slags læderfedt……” løj jeg for vildt op i hans åbne ansigt. Nu handlede det om at komme ud i en fart. Uden at blive bemærket. Uden at tiltrække nogen form for opmærksomhed. Bertil skulle i hvert fald ikke op til mig med den røv der. Jeg gik derefter baglæns mod udgangen. Hver gang der kom nye kunder ind og ekspedienter der fór omkring, var det ned på hug og nærstudere et eller andet fuldstændig ligegyldigt fad eller spækbræt. Op igen og med Bertil foran mig efterlod jeg, udover min værdighed, en hørm af min søns overfyldte lorteble, et beskidt gulv på førstesalen og et måske evigt minde i en latterligt dyr (og grim) designerstol.

Da vi kom hjem til manden, stod vi der i gangen. Den ene virkede nærmest stolt ved situationen. Det gjorde den anden ikke. Jeg overvejede, hvorvidt jeg skulle bekende mit eget uheld for at få et fripas. At slippe for at tage mig af den der syge lorteble. Jeg gik til bekendelse; “Mit bind virker ikke! Og det gør Bertils ble heller ikke!” Jeg fik ikke fripas….

Jeg vil se frem til den dag hvor både min søn og jeg bliver blefri! Især fordi hverken ble eller bind tilsyneladende gør nogen gavn. Overhovedet. menstruation

 

 

 

 

 

 

//Camilla

 

 

The Sexy Wife #2

Efter en mors dag der bestemt ikke levede op til mine høje forventninger, som jeg nedfældede her: Mors dag , tænkte jeg, at en dag uden mine unger jo heller ikke er en måde at fejre mors dag på. Den holdning havde jeg lige indtil min mand, helt uopfordret, foreslog at jeg kunne tage en overnatning i mine forældres tomme hus, da de alligevel var på ferie. Jeg kunne komme hjem når det passede mig. Det tog mig ikke 2 minutter, at pakke min tandbørste, en flaske rødvin og min computer. Ud i bilen i joggingbukser og hjemmesko. So long!

En veninde droppede forbi til et par glas i baghaven og kl. 22.00 var øjenlågene så tunge, at det var et spørgsmål om jeg overhovedet ville nå op på førstesalen, for at finde en seng.

Da jeg stod og børstede mine blåviolette skæve tænder, smilede jeg for mig selv og tænkte; Det her bliver episk! En hel nat uden forstyrrelser! At falde i søvn til ligegyldigt tv, at vågne kl. 11, lave røræg, bacon og en god kop kaffe næste dag. Dinner for one. Et langt varmt bad. Lidt blogskriveri i ro og fred. Hvilken fantastisk idé min mand fik. Jeg var taknemmelig helt ind i mine fedtede koronarkar.

Jeg gik i seng. I en alt for stram mormor-oversize tshirt. Og med uldsokker. Lagde mig på puden. Hvis man kan kalde en betonklods for en pude. Med det samme fortrød jeg min hurtige escape fra hjemmet. Min egen pude havde været prikken over i’et. Pyt. Hvor slemt kunne det være. Tv’et havde kun DR kanaler… SUK! Jeg lå og vendte og drejede mig. Skiftede min mors pude ud med min fars. Endnu værre! Tilbage igen. Hovedpine begyndte langsomt, at overtage den salige rødvinsfølelse. Vinen var vidst også lidt for gammel. Loooort! Et par panodiler og et par liter vand senere, var jeg klar til, at kaste mit legeme ind i den sødeste uforstyrret søvn.

En time inde i mine anstrengte søvn, pga. den frygtelige hovedpude, begyndte mine forældres hund at gø og løbe rundt i huset. Er det ikke noget med, at hunde ser ting vi mennesker ikke ser? Paranoia fyldte nu alt! Jeg måtte nedenunder og gennemsøge huset med et bælte i den ene hånd og en tung bog i den anden. Jeg ved ikke, hvad jeg havde gjort med remedierne, hvis der havde stået end mand i stuen eller et spøgelse for den sags skyld. Det ville have været ynkeligt. Der faldt ro på hunden og jeg besluttede, at det nu alligevel var bedst, at den kom med ovenpå og sov ved siden af sengen. Ikke for min skyld! Jeg fik min puls ned på 60 igen og begyndte at falde hen. Vågnede op og nyste, det kløede i hals og øjne. Skide allergi! Skide hund! Ned og hente min allergi-kit. Fyldte mig med antihistaminer i de fleste kropsåbninger nord for navlen og lagde mig igen ned på betonklodsen. Allergien fortsatte hele natten, det samme gjorde en snert at hovedpine, nasty rødvinsmund, hundes bjæffen og paranoia. Kl. 05.45 vågnede jeg. Jeg var fuldstændig smadret. Radbrækket. Nedbrudt. TRÆT! Jeg vendte og drejede mig i sengen. Talte får, lavede vejrtrækningsøvelser. Lige lidt hjalp det. Søvnen ville mig ikke mere. Et par timer senere kastede jeg håndklædet i ringen og stod op.

Vandet kogte i elkedlen. Om lidt en varm kop kaffe. En VARM kop kaffe. Mælken var for gammel og der var ikke instant kaffe. Kun sådan en kaffemaler og projektet blev for en amatør, alt for uoverskueligt. Loooort!

Jeg gik ud på badeværelset. Så mig selv i spejlet. Der stod jeg så. I en alt for stram oversize tshirt. Med 4 fede dreadlocks i nakken af, at vende og dreje mig på beton. En stiv nakke, ondt i ryggen. To hævede og ildrøde øjne efter allergiattack og de skæve blå rødvinstænder.

Kl. 10 stod jeg hjemme i mit køkken igen.

Honey, you’r sexy wife is home…..!

Manden lå og legede på gulvet med ungerne. De hyggede. Indtil de så op på deres eneste kvindelige medlem af familien.  Per skreg af grin da han så mig. “Du ser jo mega smadret ud!” Det eneste jeg kunne sige, med læberne krænget helt ned over tænderne for at skjule sporene af en tarvelig aften var: Det her… Det er saftsusemig en ommer!!

Jeg har om muligt endnu højere forventninger til Mors Dag 2016!

fuckedfucked2

//Camilla (Ps. billeder er ikke fra mit living nightmare. Der er ingen billeder fra eventet 😉 )