En upædagogisk december…

Jeg er en god mor, bestemt! Men jeg er ikke sådan en mor som jeg tænkte at jeg ville blive. På én måde er jeg bedre på en anden måde er jeg værre. Det afhænger lidt af konteksten. Jeg synes jeg er rigtig dårlig til at takle hysteriske anfald. Men jeg er blevet en ørn til at beherske mig når ungerne fester om natten. Jeg er god til at finde på aktiviteter i ulvetimen men jeg er mega dårlig til at takle når hytten sejler i legetøj, madrester og lortebleer. Jeg har gravet en masse mor-selvtillid frem som årene er gået, så jeg slår ikke mig selv i hovedet hver eneste dag over ting som jeg kunne have tudet over, da jeg fik Bertil for 3,5 år siden. Det er heldigt, at det er den vej det går.

Men december i børnehøjde giver mig lidt pres… For det første ved dem der kender mig, at jeg ikke er suuuper pædagogisk. Jeg prøver, helt bestemt! Fx har jeg ligesom resten af det ganske danske land, købt en god damned nissedør. Sådan én der giver anledning til en masse drillerier, nissesnak, pegen og fortællen.

Jeg har sat den et sted hvor børnene ikke kan nå den. Pædagogisk fuck up nr. 1!

Jeg har kun fortalt om nissedøren i det øjeblik den blev hængt op og den er ikke nævnt siden. Pædagogisk fuck up nr. 2!

Jeg glemte at købe chokoladejulekalender til Bertil. Han er formentlig den eneste i børnehaven der ikke har én og han er udemærket klar over situationen. Pædagogisk fuck up nr. 3!

Jeg har ikke købt adventsgaver eller pakkekalender. Pædagogisk fuck up nr. 4! Dog reddet på stregen af den dejligste farmor, som har købt spændende sager til begge unger til hele december.

Der var ikke datoer på pakkerne, så jeg finder hver aften 2 “tilfældige” pakker frem til næste dag. Upædgogisk som jeg er, fandt jeg de største pakker frem først. Problemet er nu, at der er 7 pakker tilbage til hver af ungerne. 7 af de mindste pakker, hvor indholdet ser ud til at være det samme hos den yngstes. Jeg måtte pakke dem ud i aftes og fandt en masse små rosinpakker, hvilket Alfred elsker, men han må jo slet ikke få så mange rosiner lige i træk. Havde jeg nu spredt de store gaver lidt mere ud, havde der slet ikke været noget problem. Pædagogisk fuck up nr. 5!

I går var det Bertils tur til at have Drillenissen Julius med hjem fra børnehaven. Det var uventet, men jeg fik da fremtryllet blå mælk og pyntet juletræet med toiletpapir. Bertil fortalte at Nissen gerne ville have risengrød til aftensmad. Men Julius hviskede noget i mit øre, han hviskede at han var herre træt af risengrød for det havde han faktisk fået hele december. I går forlangte han Mc Donalds. So be it tænkte jeg og fløj ud i bilen. Pædagogisk fuck up nr. 6!

Da Bertil var faldet i søvn med Julius i favnen, fandt jeg en gammel strikket nissekone frem som hans tipoldemor har lavet og satte den på Bertils nathylde sammen med Julius. Der sad de og holdt om hinanden og kyssede. Det lignede faktisk en lille kærlighedsaffære. Nissekonens mand blev forvist til sofaen. Da Bertil vågnede om morgenen synes han det var hyggeligt, at Julius havde sovet med sin nissemor på nathylden…. Pædagogisk fuck up nr. 7 blandet med ultra dårlig humor som en 3årige ikke forstår!

Jeg har ikke købt en nissehue til Bertil. Hver morgen spørger ham om han må få en nissehue på i børnehave. Hver morgen hiver jeg hans mørkeblå elefanthue frem imens jeg ihærdigt forsøger at overbevise ham om, hvor fed sådan en hue er. Pædagogisk fuck up nr. 8! Børn skal da have en nissehue!

Reddet af gårsdagens pakkekalender som var en Star Wars hue, kan jeg nu ånde lettet op og forsøge at skaffe en chokoladejulekalender. Det er 4. gang jeg kommer tomhændet hjem fra en bilkatur, simpelthen fordi jeg faldt i staver i delikatessen og glemte alt om mit forsømte julekalenderløse barn. Pædagogisk fuck up nr. 9!

I skrivende stund læser pædagogen fra Bertils børnehave en lille fortælling op fra Julius’ dagbog efter besøget hos os. Alle børnene sidder på gulvet og venter spændt på at høre lidt om noget risengrød, skøre drillerier og en masse hyggestunder. Fakta er, at Bertil var så træt i går, at Ipad og hysteriske anfald fyldte det meste af tiden inden sengetid og pædagogen læser om lidt op for børnene, at Julius ikke har sovet i nat, fordi han har fået en kæreste der er 40 år ældre end ham selv og at han i øvrigt var et smut på Mc Drive….. Pædagogisk fuck up nr. 10!

Glædelig jul fra en scummy Mommy!

img_9631.jpeg

 

 

 

10 vanvittigt irriterende lyde

Som man som regel hører i en børnefamilie…

1. Lyden af en IKEA taburet uden filtdutter under benene, der trækkes hen over flisegulv i en uendelighed

2. Lyden af små tænder der bider sammen om de famøse metalskeer som alle børn får i dåbsgave

3. Lyden af utilfredse, utålmodige børn der sidder ved spisebordet og ikke kan vente ét sekund mere på den 400 grader varme havregrød, som liiiiiige skal blive kold

4. Lyden af vågne børn mellem 22 og 06

5. Lyden af en tallerkenfuld mad lavet med kærlighed, der i en rask bevægelse kastes på gulvet

6. Lyden af en baby der presser og klemmer 2 minutter efter at man har skiftet ble

7. Lyden af LEGOfilmen og Frost i fjernsynet

8. Lyden fra vaskemaskinens knapper der bipper og bimler, når man ved at der ikke er nogle voksne ved vaskemaskinen og man ikke kan få øje på sin etårig. Som har sat en vask over. Med én strømpe. Ved 30 grader. I 2 timer

9. Lyden af opvaskemaskinen, emhætten, vaskemaskinen og tørretumbleren der kører samtidig på 8.time

10. Lyden af børn der kører din ret nye iphone hen over et møgbeskidt og sandbefængt gulv med forsiden nedad

børn lyd//Camilla

Den distræte mor #3

Du ved du er distræt når

Du for guderne ved hvilken gang hører dig selv sige: FUCK! Nu har jeg hjemmeskoene på igen! imens du skamfuldt tager dem af ude foran børnehavens dør og går barfodet ind…

Du sætter din baby i badekarret og selv tænder for bruseren og når til shampoo-i-håret-fasen før du registrerer at den stakkels baby ikke har fået vand i badekarret…

Du køber og installerer en sele til klapvognen så aktiv baby ikke hopper ud af vognen og slår hovedet. Du glemmer at lukke selen så aktiv baby falder ud af vognen og slår hovedet…

Du tager telefonen og svarer “Det er Alfred”…

Du vender vrangen ud på dine bukser og tager i Bruuns galleri…

Du køber alt for små sko, som ikke kan byttes, fordi der ikke var tid til at prøve dem, da barnet dikterede MAD og SØVN NUUUU…

Du tager i Netto for at handle ind til madpakker og kommer hjem med en flaske rødvin og en pakke cigaretter…

Når du løber rundt om bilen, iført hjemmesko, med 11 kilo baby på den ene arm, en jakke, 4 madkasser og en bilnøgle i den anden, imens du forsøger at få søn og naboens datter ud af bilen uden at 6 måneders affald fra bunden af bilen vælter med ud og blæser rundt på institutionens parkeringsplads. Affald der vidner om alt for mange drive-in besøg hos mcD, for mange krydderbolller, brikjuice, 2 gamle madkasser med for længst rådnet indhold, 3 strømper, bukser, bluser, jakker, trøjer, 5 forskellige sko, en bæresele, 2 tæpper, 46 små plastikskeer, hårnåle, en grøn Look (!?), 4 halvliters cola, 3 coffe-to-go krus, en tom kagekasse fra langenæsbageren, 40 kvitteringer fra langenæsbageren, 2 sorte og bløde gulerødder, et halvt æble, en findelt mundfuld gulerod, en håndfuld sten, et fiskenet, 2 håndklæder, en spand, en halv trillebør strandsand, 16 sutter og et maskingevær…

Når du på trods af førnævnte ingen skam i livet ejer og derfor ikke får prioriteret en rengøring af bilen…

Når du giver naboens datter et kram i stedet for sønnen og haster ud af institutionen og efterlader “Jeg er ikke startet i vuggestue endnu” baby på gulvet i fællesrummet…

Når du hælder youghurt i koppen og vand i skålen og stiller det foran sønnen, som ikke er fan af rutinebrud fra morgenstunden og derfor forsøger at forklare sønnen, at det er pippi langstrømpe dag. Dagen hvor alt er omvendt og skørt. Sønnen havde natuligvis aldrig hørt om sådan en dag og havde heller ikke denne morgen lyst til at stifte nærmere bekendtskab med konceptet…

Når du laver 12 punkter på en 10-punkts liste…

//Camilla

 

(Indlæggets thumbnail er lånt fra den søde Sidsel som blogger på HenkogtHverdag.dk)