10 ting man ikke gider høre fra sin mand!

 

1. Du ligner en der ikke har set en seng i et par år…

2. SERIØST! Jeg har lappet de første 300 huller på det her værelse!! Det er sidste gang du fortryder en hylde eller væghængt reol!

3. Godmorgen skat, hvor ser du… Godmorgen!

4. På mange måder minder du om min mor…

5. Du prutter vanvittigt så snart du ligger under dynen og dine øjenlåg mødes…

6. Skat! Det er fuldstændig urimeligt at du shopper løs, når jeg samler flasker fra garagen for at få råd til at handle ind!

7. Har du købt endnu en trøje?? Du har 50!!

8. Jeg går i garagen…

9. Nu har jeg lige sat de hylder op og så siger du til mig at de skal ned igen!?!?!

10. Du ligner en der har taget 3 hiv af en joint og derefter banket hovedet ind i væggen…

//Camilla

 

Thumbnail lånt fra computerclipart.com

10 ting man som forældre gerne vil undgå

1. At man ikke får talt Du-fik-mors-albue-i-hovedet-da-hun-hjalp-dig-i-tøjet- episoden igennem med sit barn, og barnet midt i køen i bilka vælger at tage snakken med denne indledende sætning: “Mor, du bankede mig!”.

2. Når du for syttende gang afleverer dit barn i institution iført hjemmesko.

3. At smøre sit barns numsehul med faktor 50 og ansigtet med zinksalve.

4. At klemme lidt eightour creme fra tube ud på pegefingeren. Smøre det på sine tørre læber og bagefter komme i tanke om, at man ikke fik vaskehænder efter solcremes-episoden.

5. At gå rundt med sveskemos på overlæben og først finde ud af det i Rema1000 i mælkeafdelingen… 3 timer efter at du lavede mosen. Dagen efter valget. Hvor DF i den grad havde fremgang.

6. At få spørgsmålet “Skal I ikke have en 3’er” når man mangler: søvn, arme, overskud, mad, motion, kaffe, kage, fritid, kærestetid, en biograftur, en rengøringsdame, en vinduespudser, en havemand, en græsslåmaskine med motor, madplan, mad i køleskabet, en industri opvaskemaskine, en industri vaskemaskine, ekstra timer i døgnet og et job.

7. At komme til at grine, når barnet trykker sin tissemand ind i maven og stolt siger: “Se! en tissekone”. Det kan afføde en hel del gentagelser. En hel weekend.

8. At skifte en lorteble (generelt!) men især når den er så fyldt, at den glider ned af puslebordet og vender vrangen direkte ned i bademåtten.

9. At glemme lorte-tøjs-posen fra børnehaven i bilen en hel uge…

10.  At få så lidt søvn, at 5 -6 timers afbrudt nattesøvn er succes!

//Camilla

Arbejde i vuggestuen, Sigrid Nyboe, Debat
Billedet er lånt fra Politikken.dk

10 ting man bare IKKE gider høre

– når man er forældre og pisse træt! (Advarsel: Sarkasme, en enkelt hvid løgn og en smule overdrivelse forekommer)

1. “Da jeg havde små børn, vågnede de aldrig tidligt. Jeg sagde altid til dem, at det først var morgen kl.7″ – Jamen tillykke med det 200 år gamle dame der tydeligvis har tabt sin hukommelse imellem alle de grå hår og alt for lange bryster.

2.”Du kunne da også gå lidt tidligere i seng om aftenen…” – Øøøh hvis det stadig skal hedde “aften” kan jeg umuligt gå tidligere i seng!

3. “Du ser godt nok smadret ud. Har du overvejet en god Foundation?” – Har du overvejet at søge dækning før mine trætte øjenlåg giver dig en kindklasker?

4. “Nåh men jeg bagte også lige 275 speltboller imorges og lavede smoothies og shoppede alverdens lækkert lort hjem til mine unger med rabatkoder fra instagram, nu hvor lilleprut vågnede aaaaalt for tidligt. Når man er oppe kl. 8 kan man ligeså godt komme i gang med dagen”.  – Hold din mund og tag en stesolid!

5. “Kender du det, at man kan blive helt bekymret når Lilleprut sover fra kl. 18.30 om aftenen til kl. 9 næste morgen uden at vågne og spise?” – Nej det kender jeg ikke. Hvis jeg gjorde, sad jeg ikke her. Så havde jeg inviteret min familie på overskudsjordomrejse!

6. “Jeg har 4 børn og jeg overvejer virkelig en 5. Har du ikke også en følelse af, at man bare er sat i verden, for at få børn og være noget for dem?” – Nej…

7. “Mine børn vågnede kl. 8.30 imorges. Jeg er så træt i dag, for min mand og jeg gik først i seng ved midnatstid.” – Ja det må være hårdt kun at få knap 9 timers sammenhængende søvn…………..

8. “Skal I ikke have en 3’er snart så?” -Jo det skal vi. Så kan hele familien besøge mig på intensiv, hvor jeg tropper op efter fødslen og tvinger personalet til, at lægge mig i kunstig koma, for at få sovet bare lidt…

9. “Jeg synes ikke andre skal irettesætte mit barn, jeg mener bare, hvis vi er tilstede skal vi nok selv stå for det. HOV!  NEJ!Bertil, du må ikke stå på bordet … er jeg sikker på din mor siger!!”          – Jeg har det på præcis samme måde……

10. “Jeg kunne ikke drømme om, at drikke alkohol så længe mine børn er små!” – Det kunne jeg virkelig heller ikke…

 

image//Camilla