Den distræte mor #1

  1. Når din unge har oversvømmet hele badeværelset og råber et eller andet, som du først 10 minutter senere reagerer på. Barnet havde sat sig i badekarret (halv fuld af kold og beskidt badevand fra i aftes) MED tøj på. (Jeg skulle bare lige sætte mig lidt ind i det nye Bloggermoms.dk…)
  2. Når baby har gylpet max ud over sig selv, sit legetøj, sin mor og sin storebrors strømper og først opdage det når næsen kløer og tyk gylp bliver mast op i dine næsebor med din gylpbefængte tommelfinger. (Jeg var upassende optaget af den ældstes puslespil med Kaj & Andrea…til gengæld er jeg blevet immuniseret over for lugten af gylp!)
  3. Når du går ud for at putte den mindste men glemmer ham inde i sofaen. (Jeg var virkelig træt…)
  4. Når du er nødt til at sige til dig selv, at der er telefonfri formiddag for at holde fokus på det der skal ordnes. (Jeg har ikke gjort rent længe…eller tisset…)
  5. Når du glemmer, at give dit barn sikkerhedssele på fordi du har væltet ud og ind af hoveddøren efter madpakker, isskraber, bilnøgler, husnøgler (som ikke er i samme nøglebundt), hue, sut, hagesmæk og endnu en sut. (Heldigvis råbte barnet “Mig har ikke sele pååååååååå…”)
  6. Når du er halvvejs oppe ved vuggestuen  og opdager, at du er kørt afsted i hjemmesko. (Til gengæld er mine hjemmesko ret behagelige…)
  7. Når du er ude for at handle med ungerne og glemmer varerne. (Jeg løb ind efter dem igen!)
  8. Når du fylder badekarret og ikke sætter prop i. (Skide ærgeligt at forlade badeværelset i et kvarter imens karret “fyldes”…)
  9. Når du ikke får tjekket bleen inden barnet puttes og efter skrig og skrål i 30 minutter finder ud af, at barnet ikke kan sove pga. dine fuckups. (Indrømmer at det ikke kun er sket én gang…)
  10. Når du hælder kaffe på barnets havregryn. (Det er tilgengæld kun sket én gang!)

rigtigt træt

distræt

10c1

10 ting man kan anskue på 2 måder

Det er enten lort eller lagkage…

  1. At stå op kl 05.15 og få noget ud af dagen…
  2. At starte første dag på “Nul sukker i marts” med at spise en tør skildpadde fra en Stjernemix pose… Fokus skulle jo være på “Red dit ægteskab inden det er for sent” så der er no regrets…
  3. At sætte den samme vask over 3 gange fordi den har ligget for længe i vaskemaskinen. Det bliver virkelig rent!
  4. At bruge en mindre formue på blomster til urtepotterne og glemme at vande dem. Så kan man nemlig bruge flere penge på nye. #DeRigeHarMangeGlæder
  5. At se Go´morgen Danmark + genudsendelsen. Så går man overhovedet ikke glip af noget, hvilket kan være fint, hvis man har ammehjerne eller demens. Jeg kan nyhederne udenad!
  6. At ringe til sin søster for at dele first world problems (overvejer at købe en ny jakke) imens hun sidder til undervisning og derfor nu skylder hele sin klasse kage. Det er jo virkelig skønt for hendes klasse…
  7. At tage ind til byen i alt for stramme bukser der ovenikøbet stumper. Så bliver man nemlig pludselig meget opmærksom på, at det der Nul sukker i marts måske alligevel ikke var så dumt…
  8. At starte “Red dit ægteskab inden det er for sent” med at komme væltende ned af trappen alt for tidligt om morgenen i mormortrusser og med svenskerhår og kaste ynglet i favnen på manden og brøle: “For the love of God, tag ham!” Så bliver man nemlig mindet om at det der Red dit ægteskab måske er ved at være lidt akut…
  9. At lade være med at frisere sit hår i et par uger. Så dannes der dreadlocks i nakkehårene. Og hvem vil ikke gerne have det??
  10. At beslutte sig for at tage en vanvittig tiltrængt formiddagslur imens mindsten sover i barnevognen, for så at blive vækket 23 gange af hidsig vrælen i babyalamen. På den måde får man en masse REM søvn – og hvem er ikke vild med evig REM søvn??

10c1//Camilla

 

 

10 ting jeg ikke kan anbefale

  1. At bruge en næsehårstrimmer.
  2. At bruge en næsehårstrimmer med sløve batterier. AV!
  3. At være ærlig, hvis du bruger en næsehårstrimmer.
  4. At bukke sig ned i bruseren for at samle ladyshaveren op fra gulvet, når en 2 årige dreng sidder i badekarret med en plastikgaffel fra ikea.
  5. At kigge sig selv i fra-gulv-til-loft-spejlet når du har misfarvet mormortrusser på, der krampagtigt forsøger, at dække hele bagdelen- og med plettet ammeBH på.
  6. At slå en skid 2 sekunder før politiet banker på bilruden for at se kørekortet.
  7. At køre for stærkt og blive stoppet af politiet.
  8. At løfte sin baby op over ansigtet umiddelbart efter at han er blevet ammet.
  9. At løfte sin baby op over ansigtet umiddelbart efter, at han har gylpet dig i ansigtet, fordi du tænkte, at nu kunne der umuligt være mere i hans mavesæk.
  10. Købe en Joes AMG hos Joe & the Juice som er spækket med finhakket mynteblade og tage ud at handle, hente unge i vuggestue, besøge den lokale legeplads, snakke med genboer og først ved tandbørstningen om aftenen finde ud af, at nogen skulle ha’ nævnt din grønne tandstatus 8 timer tidligere.

pinligt

//Camilla