Den distræte mor #3

Du ved du er distræt når

Du for guderne ved hvilken gang hører dig selv sige: FUCK! Nu har jeg hjemmeskoene på igen! imens du skamfuldt tager dem af ude foran børnehavens dør og går barfodet ind…

Du sætter din baby i badekarret og selv tænder for bruseren og når til shampoo-i-håret-fasen før du registrerer at den stakkels baby ikke har fået vand i badekarret…

Du køber og installerer en sele til klapvognen så aktiv baby ikke hopper ud af vognen og slår hovedet. Du glemmer at lukke selen så aktiv baby falder ud af vognen og slår hovedet…

Du tager telefonen og svarer “Det er Alfred”…

Du vender vrangen ud på dine bukser og tager i Bruuns galleri…

Du køber alt for små sko, som ikke kan byttes, fordi der ikke var tid til at prøve dem, da barnet dikterede MAD og SØVN NUUUU…

Du tager i Netto for at handle ind til madpakker og kommer hjem med en flaske rødvin og en pakke cigaretter…

Når du løber rundt om bilen, iført hjemmesko, med 11 kilo baby på den ene arm, en jakke, 4 madkasser og en bilnøgle i den anden, imens du forsøger at få søn og naboens datter ud af bilen uden at 6 måneders affald fra bunden af bilen vælter med ud og blæser rundt på institutionens parkeringsplads. Affald der vidner om alt for mange drive-in besøg hos mcD, for mange krydderbolller, brikjuice, 2 gamle madkasser med for længst rådnet indhold, 3 strømper, bukser, bluser, jakker, trøjer, 5 forskellige sko, en bæresele, 2 tæpper, 46 små plastikskeer, hårnåle, en grøn Look (!?), 4 halvliters cola, 3 coffe-to-go krus, en tom kagekasse fra langenæsbageren, 40 kvitteringer fra langenæsbageren, 2 sorte og bløde gulerødder, et halvt æble, en findelt mundfuld gulerod, en håndfuld sten, et fiskenet, 2 håndklæder, en spand, en halv trillebør strandsand, 16 sutter og et maskingevær…

Når du på trods af førnævnte ingen skam i livet ejer og derfor ikke får prioriteret en rengøring af bilen…

Når du giver naboens datter et kram i stedet for sønnen og haster ud af institutionen og efterlader “Jeg er ikke startet i vuggestue endnu” baby på gulvet i fællesrummet…

Når du hælder youghurt i koppen og vand i skålen og stiller det foran sønnen, som ikke er fan af rutinebrud fra morgenstunden og derfor forsøger at forklare sønnen, at det er pippi langstrømpe dag. Dagen hvor alt er omvendt og skørt. Sønnen havde natuligvis aldrig hørt om sådan en dag og havde heller ikke denne morgen lyst til at stifte nærmere bekendtskab med konceptet…

Når du laver 12 punkter på en 10-punkts liste…

//Camilla

 

(Indlæggets thumbnail er lånt fra den søde Sidsel som blogger på HenkogtHverdag.dk)

Den distræte mor #2

10 ting der afslører, at du er en distræt mor:

  1.  Når du roder på bloggen med 4 måneder baby på skødet og baby ubemærket har spist Body Care lommetørklæder direkte fra posen…(Det anbefaler sundhedsstyrelsen nok ikke!)
  2. Når du, dagen efter en af de slemme fuckups med den manglende sikkerhedssele, bakker ud af indkørslen med åbentstående bildør og en unge der skriger: “BYGGEMAND BOB OG WINNIE MÅ IKKE FALDE UD MOOOOARRR!”
  3. Når du giver din baby en str.6 ble på…
  4. Når du giver din unge vitaminpiller med 10 minutters interval istedet for de anbefalede 24 timer…(han fik kun 2!)
  5. Når du klemmer din tumlings røv ned i din babys ble…
  6. Når du pga. pres over, at skulle underholde to unger på badeværelset imens du selv gør dig klar, vender trusserne med vrangen ud OG bagenden foran og slutter af med at smide et bind i, med tapesiden opad…
  7. Når du mader tumlingen med mos og stikker baby en gaffel…
  8. Når du efter 3 hårde nætter i streg, i fuldstændig søvnunderskud, afleverer tumlingen i vuggestue kun iført gummistøvler, strømpebukser, ammebh og en slidt gammel blotter-lignende frakke, som IKKE dækker bagdelen ved andre stillinger end militær-lodret position.
  9. Når du konsekvent kalder dine børn alle andre navne, end dem du har valgt til dem. “Bjark-asg-lau-villum-Frank-John-BERTIL! Hent dine  støvler!”
  10. Når du står med en unge på den ene arm og en anden der hænger fast på dit ben og manden spørger, hvor rugbrødet er blevet af, klapper din mand på hovedet og siger: ” Ssshhh Mor elsker dig”…

Den distræte mor #1

  1. Når din unge har oversvømmet hele badeværelset og råber et eller andet, som du først 10 minutter senere reagerer på. Barnet havde sat sig i badekarret (halv fuld af kold og beskidt badevand fra i aftes) MED tøj på. (Jeg skulle bare lige sætte mig lidt ind i det nye Bloggermoms.dk…)
  2. Når baby har gylpet max ud over sig selv, sit legetøj, sin mor og sin storebrors strømper og først opdage det når næsen kløer og tyk gylp bliver mast op i dine næsebor med din gylpbefængte tommelfinger. (Jeg var upassende optaget af den ældstes puslespil med Kaj & Andrea…til gengæld er jeg blevet immuniseret over for lugten af gylp!)
  3. Når du går ud for at putte den mindste men glemmer ham inde i sofaen. (Jeg var virkelig træt…)
  4. Når du er nødt til at sige til dig selv, at der er telefonfri formiddag for at holde fokus på det der skal ordnes. (Jeg har ikke gjort rent længe…eller tisset…)
  5. Når du glemmer, at give dit barn sikkerhedssele på fordi du har væltet ud og ind af hoveddøren efter madpakker, isskraber, bilnøgler, husnøgler (som ikke er i samme nøglebundt), hue, sut, hagesmæk og endnu en sut. (Heldigvis råbte barnet “Mig har ikke sele pååååååååå…”)
  6. Når du er halvvejs oppe ved vuggestuen  og opdager, at du er kørt afsted i hjemmesko. (Til gengæld er mine hjemmesko ret behagelige…)
  7. Når du er ude for at handle med ungerne og glemmer varerne. (Jeg løb ind efter dem igen!)
  8. Når du fylder badekarret og ikke sætter prop i. (Skide ærgeligt at forlade badeværelset i et kvarter imens karret “fyldes”…)
  9. Når du ikke får tjekket bleen inden barnet puttes og efter skrig og skrål i 30 minutter finder ud af, at barnet ikke kan sove pga. dine fuckups. (Indrømmer at det ikke kun er sket én gang…)
  10. Når du hælder kaffe på barnets havregryn. (Det er tilgengæld kun sket én gang!)

rigtigt træt

distræt

10c1