Nytilkomne skills

imageAt være nogens mor har lært mig mange ting. Jeg har altid undret mig over, hvorfor mange af de ting jeg lærte i skolen ikke sad sådan rigtig fast. Det har altid været med viden som med et smut på MC D; hurtig ind og hurtig ud. Når det kommer til de ting jeg har lært som mor, så sidder det fast som et brændemærke. Også de ting jeg helst vil glemme. Forunderlige ammehjerne. Min hjerne i skoletiden, kan jeg jo ikke kaste i ammehjernekassen og bruge som undskyldning, men heldigvis findes der andre kasser jeg kan gemme mig bag. Fx. “Jeg var den kreative type”kassen eller “Jeg lærte bare bedst ved at blive kastet ud i tingene” kassen.

Nuvel, det var de der skills jeg har fået siden jeg blev mor.

1) Mit multitasking-gen. Det har nået nye højder. Jeg kan lave knibeøvelser (det går jeg vældig op i………………………) samtidig med, at jeg ammer Alfred, laver havregrødtil Bertil OG snakker i telefon. Ingen af tingene er halvhjertet. Jeg er på!

2) Hurtig som en ninja! Jeg kan pakke unger, barnevogn og mig selv i en bil før min mand har fået sko og jakke på.

3) Tornado! Jeg kan rydde hele hytten op på 10 minutter. Seriøst. Bertils værelse tæller ikke med. Det er Tjernobyl style deroppe. Et sted man mister både sit gode helbred og enhver form for inspiration til leg. Der er døde planter og ødelæggelse. Jeg tror vi gør noget ved det i weekenden.

4) Underskuds-loft! Jeg har, siden vi blev 4 herhjemme for 6 måneder siden,  haft sammenlagt max 10 dage, hvor jeg har haft svært ved at overskue dagen. Mest pga. sygdom. Sidste barsel var det mindst 10 dage om måneden. Det betyder, at selvom jeg er i underskud af overskud, så er bundlinien blevet svære at nå. Jeg er dybt taknemmelig for alle de elementer i mit liv, der har givet mig mere hår på mine slatne mælkekartoner.

5) Spontanitet! Jeg er blevet en ørn til, at være spontan. Faktisk er jeg gået helt fra at lave lister, putte ting i kasser (metaforisk) og planlægge ned til mindste detalje. Barnedåben er en undtagelse. Der lavede jeg en liste over gæster. Nu er jeg så spontan, at det næsten kan stresse resten af familien. Fra den ene yderlighed til den anden….

6) Mere multitasking! Jeg kan tisse, børste tænder, tage bukser og strømper på og lave babylyde til Alfred på én gang. Bukserne bliver først trukket op, når jeg er færdig med at tisse. Det er klart.

7) Bekymrings-nedrustning. Hvem havde troet det? Efter at jeg er blevet mor anden gang, har jeg færre bekymringer. Jeg er ikke bange for, at mine børn bliver kvalt i mad, i en cykelkæde, i en gynge, i en sandkasse, i badekarret, i en pude, under amning, efter amning, i legetøj, i for stramt tøj, i for løst tøj osv osv. Jeg er ikke bange for, at jeg selv falder død om af allergiske reaktioner. Ikke dagligt ihvertfald. Jeg er ikke bange for, at jeg ikke gør det godt nok.

8) Skizo-tendens! Det ene øjeblik er jeg all pro økologi-is the shit mor, det næste kommer jeg med undskyldninger som: Jamen hønsene ELSKER at komme hinanden ved i deres små bure. Så bliver de aldrig ensomme. Eller: Jeg hviler virkelig i mig selv. Jeg har endelig fundet en indre ro. Næste øjeblik: Fuuuuuck fuck fuck jeg er en lortemor. Jeg er den værste kone i historien. Jeg burde gå noget mere op i madlavning og rengøring og mærkevaretøj til mine børn. Er mit hår grimt? Min næse er underlig stor. Shiiiit mine tindinger mødes snart med min nakke!

9) Selektiv hørelse. Jeg ved ikke hvad der bliver sagt til mig i tidsrummet 16-17. Jeg er færdig, mørbanket, træt og distræt. Jeg sidder bare kigger ud af vinduet med min kaffekop i hånden og nikker smilende til alle.

10) Gør-det-selv typen. Jeg giver mig selv en tandrensning, en klipning, en gang massage og den slags som der ikke er specielt meget tid til, at få andre til at hjælpe mig med.

//Camilla

(Billedet er lånt fra Politiken.dk)

Den distræte mor #2

10 ting der afslører, at du er en distræt mor:

  1.  Når du roder på bloggen med 4 måneder baby på skødet og baby ubemærket har spist Body Care lommetørklæder direkte fra posen…(Det anbefaler sundhedsstyrelsen nok ikke!)
  2. Når du, dagen efter en af de slemme fuckups med den manglende sikkerhedssele, bakker ud af indkørslen med åbentstående bildør og en unge der skriger: “BYGGEMAND BOB OG WINNIE MÅ IKKE FALDE UD MOOOOARRR!”
  3. Når du giver din baby en str.6 ble på…
  4. Når du giver din unge vitaminpiller med 10 minutters interval istedet for de anbefalede 24 timer…(han fik kun 2!)
  5. Når du klemmer din tumlings røv ned i din babys ble…
  6. Når du pga. pres over, at skulle underholde to unger på badeværelset imens du selv gør dig klar, vender trusserne med vrangen ud OG bagenden foran og slutter af med at smide et bind i, med tapesiden opad…
  7. Når du mader tumlingen med mos og stikker baby en gaffel…
  8. Når du efter 3 hårde nætter i streg, i fuldstændig søvnunderskud, afleverer tumlingen i vuggestue kun iført gummistøvler, strømpebukser, ammebh og en slidt gammel blotter-lignende frakke, som IKKE dækker bagdelen ved andre stillinger end militær-lodret position.
  9. Når du konsekvent kalder dine børn alle andre navne, end dem du har valgt til dem. “Bjark-asg-lau-villum-Frank-John-BERTIL! Hent dine  støvler!”
  10. Når du står med en unge på den ene arm og en anden der hænger fast på dit ben og manden spørger, hvor rugbrødet er blevet af, klapper din mand på hovedet og siger: ” Ssshhh Mor elsker dig”…

Den distræte mor #1

  1. Når din unge har oversvømmet hele badeværelset og råber et eller andet, som du først 10 minutter senere reagerer på. Barnet havde sat sig i badekarret (halv fuld af kold og beskidt badevand fra i aftes) MED tøj på. (Jeg skulle bare lige sætte mig lidt ind i det nye Bloggermoms.dk…)
  2. Når baby har gylpet max ud over sig selv, sit legetøj, sin mor og sin storebrors strømper og først opdage det når næsen kløer og tyk gylp bliver mast op i dine næsebor med din gylpbefængte tommelfinger. (Jeg var upassende optaget af den ældstes puslespil med Kaj & Andrea…til gengæld er jeg blevet immuniseret over for lugten af gylp!)
  3. Når du går ud for at putte den mindste men glemmer ham inde i sofaen. (Jeg var virkelig træt…)
  4. Når du er nødt til at sige til dig selv, at der er telefonfri formiddag for at holde fokus på det der skal ordnes. (Jeg har ikke gjort rent længe…eller tisset…)
  5. Når du glemmer, at give dit barn sikkerhedssele på fordi du har væltet ud og ind af hoveddøren efter madpakker, isskraber, bilnøgler, husnøgler (som ikke er i samme nøglebundt), hue, sut, hagesmæk og endnu en sut. (Heldigvis råbte barnet “Mig har ikke sele pååååååååå…”)
  6. Når du er halvvejs oppe ved vuggestuen  og opdager, at du er kørt afsted i hjemmesko. (Til gengæld er mine hjemmesko ret behagelige…)
  7. Når du er ude for at handle med ungerne og glemmer varerne. (Jeg løb ind efter dem igen!)
  8. Når du fylder badekarret og ikke sætter prop i. (Skide ærgeligt at forlade badeværelset i et kvarter imens karret “fyldes”…)
  9. Når du ikke får tjekket bleen inden barnet puttes og efter skrig og skrål i 30 minutter finder ud af, at barnet ikke kan sove pga. dine fuckups. (Indrømmer at det ikke kun er sket én gang…)
  10. Når du hælder kaffe på barnets havregryn. (Det er tilgengæld kun sket én gang!)

rigtigt træt

distræt

10c1