10 ting der ikke nødvendigvis er nederen

10c1

  1. En kostplan. Medmindre man ikke kan følge den. Så er den typisk lidt i vejen og fodrer dig med dårlig samvittighed i tæt samarbejde med badevægten af glas.
  2. Tørre rumpe på sit barn efter toiletbesøg.  Med mindre barnet har hård mave for første gang i sit liv, er i panik og man skal smøre ham i numsen med rapsolie og tage sig selv i at sige fuldstændig samme sætninger som en jordemoder.
  3. Samsovning. Med mindre begge børn insisterer på at ligge i midten efter at Per er stået op…
  4. Justin Bieber. Især ikke når en koncertbillet også er en billet væk fra mand og børn i 2 hele dage sammen med to skønne tøser – i KBH. (Sorry Per, men det bliver guld. For mig. )
  5. Efterår. Med mindre man har minus på kontoen og dermed ikke har råd til en ny jakke, lækre støvler og den slags vigtigheder.
  6. Minus på kontoen. Med mindre man ikke har en aftale med banken. Ellers kan det faktisk skærpe sanserne og gøre dig mere modstandsdygtig ude i butikkerne.
  7. At sende en mail til bankrådgiver og bede om forståelse for at Hamborg godt nok var billig, men så billig var den heller ikke. Chanel parfumer, G&T fra minibaren og små vigtige støvletter koster…
  8. Hvide gardiner. Med mindre man selv har syet dem og de er akkurat 2 cm. for korte og trænger til at blive vasket, men ikke kan vaskes fordi de skrumper i vask og syningen formentlig vil gå op, fordi de er syet alt med foden helt i bund på speederen eller hvad den nu hedder.
  9. Hjemmearbejdsdage. Hvis man kan koncentrere sig om det og ikke bruger tid på en blog, har et bjerg af vasketøj der stirre på mig, et gulv der er blevet selvklæbende og et køleskab der ikke længere dufter af friske råvarer….
  10. Mandage. Og nu er der 100,5 timer til det er weekend igen….

 

Ha’ en skøn mandag

//Camilla

Ps. Jeg har forladt min instagramprofil @camillate og er i stedet at finde på @camillahammerbjerre.

Den distræte mor #3

Du ved du er distræt når

Du for guderne ved hvilken gang hører dig selv sige: FUCK! Nu har jeg hjemmeskoene på igen! imens du skamfuldt tager dem af ude foran børnehavens dør og går barfodet ind…

Du sætter din baby i badekarret og selv tænder for bruseren og når til shampoo-i-håret-fasen før du registrerer at den stakkels baby ikke har fået vand i badekarret…

Du køber og installerer en sele til klapvognen så aktiv baby ikke hopper ud af vognen og slår hovedet. Du glemmer at lukke selen så aktiv baby falder ud af vognen og slår hovedet…

Du tager telefonen og svarer “Det er Alfred”…

Du vender vrangen ud på dine bukser og tager i Bruuns galleri…

Du køber alt for små sko, som ikke kan byttes, fordi der ikke var tid til at prøve dem, da barnet dikterede MAD og SØVN NUUUU…

Du tager i Netto for at handle ind til madpakker og kommer hjem med en flaske rødvin og en pakke cigaretter…

Når du løber rundt om bilen, iført hjemmesko, med 11 kilo baby på den ene arm, en jakke, 4 madkasser og en bilnøgle i den anden, imens du forsøger at få søn og naboens datter ud af bilen uden at 6 måneders affald fra bunden af bilen vælter med ud og blæser rundt på institutionens parkeringsplads. Affald der vidner om alt for mange drive-in besøg hos mcD, for mange krydderbolller, brikjuice, 2 gamle madkasser med for længst rådnet indhold, 3 strømper, bukser, bluser, jakker, trøjer, 5 forskellige sko, en bæresele, 2 tæpper, 46 små plastikskeer, hårnåle, en grøn Look (!?), 4 halvliters cola, 3 coffe-to-go krus, en tom kagekasse fra langenæsbageren, 40 kvitteringer fra langenæsbageren, 2 sorte og bløde gulerødder, et halvt æble, en findelt mundfuld gulerod, en håndfuld sten, et fiskenet, 2 håndklæder, en spand, en halv trillebør strandsand, 16 sutter og et maskingevær…

Når du på trods af førnævnte ingen skam i livet ejer og derfor ikke får prioriteret en rengøring af bilen…

Når du giver naboens datter et kram i stedet for sønnen og haster ud af institutionen og efterlader “Jeg er ikke startet i vuggestue endnu” baby på gulvet i fællesrummet…

Når du hælder youghurt i koppen og vand i skålen og stiller det foran sønnen, som ikke er fan af rutinebrud fra morgenstunden og derfor forsøger at forklare sønnen, at det er pippi langstrømpe dag. Dagen hvor alt er omvendt og skørt. Sønnen havde natuligvis aldrig hørt om sådan en dag og havde heller ikke denne morgen lyst til at stifte nærmere bekendtskab med konceptet…

Når du laver 12 punkter på en 10-punkts liste…

//Camilla

 

(Indlæggets thumbnail er lånt fra den søde Sidsel som blogger på HenkogtHverdag.dk)