The Sexy Wife #2

Efter en mors dag der bestemt ikke levede op til mine høje forventninger, som jeg nedfældede her: Mors dag , tænkte jeg, at en dag uden mine unger jo heller ikke er en måde at fejre mors dag på. Den holdning havde jeg lige indtil min mand, helt uopfordret, foreslog at jeg kunne tage en overnatning i mine forældres tomme hus, da de alligevel var på ferie. Jeg kunne komme hjem når det passede mig. Det tog mig ikke 2 minutter, at pakke min tandbørste, en flaske rødvin og min computer. Ud i bilen i joggingbukser og hjemmesko. So long!

En veninde droppede forbi til et par glas i baghaven og kl. 22.00 var øjenlågene så tunge, at det var et spørgsmål om jeg overhovedet ville nå op på førstesalen, for at finde en seng.

Da jeg stod og børstede mine blåviolette skæve tænder, smilede jeg for mig selv og tænkte; Det her bliver episk! En hel nat uden forstyrrelser! At falde i søvn til ligegyldigt tv, at vågne kl. 11, lave røræg, bacon og en god kop kaffe næste dag. Dinner for one. Et langt varmt bad. Lidt blogskriveri i ro og fred. Hvilken fantastisk idé min mand fik. Jeg var taknemmelig helt ind i mine fedtede koronarkar.

Jeg gik i seng. I en alt for stram mormor-oversize tshirt. Og med uldsokker. Lagde mig på puden. Hvis man kan kalde en betonklods for en pude. Med det samme fortrød jeg min hurtige escape fra hjemmet. Min egen pude havde været prikken over i’et. Pyt. Hvor slemt kunne det være. Tv’et havde kun DR kanaler… SUK! Jeg lå og vendte og drejede mig. Skiftede min mors pude ud med min fars. Endnu værre! Tilbage igen. Hovedpine begyndte langsomt, at overtage den salige rødvinsfølelse. Vinen var vidst også lidt for gammel. Loooort! Et par panodiler og et par liter vand senere, var jeg klar til, at kaste mit legeme ind i den sødeste uforstyrret søvn.

En time inde i mine anstrengte søvn, pga. den frygtelige hovedpude, begyndte mine forældres hund at gø og løbe rundt i huset. Er det ikke noget med, at hunde ser ting vi mennesker ikke ser? Paranoia fyldte nu alt! Jeg måtte nedenunder og gennemsøge huset med et bælte i den ene hånd og en tung bog i den anden. Jeg ved ikke, hvad jeg havde gjort med remedierne, hvis der havde stået end mand i stuen eller et spøgelse for den sags skyld. Det ville have været ynkeligt. Der faldt ro på hunden og jeg besluttede, at det nu alligevel var bedst, at den kom med ovenpå og sov ved siden af sengen. Ikke for min skyld! Jeg fik min puls ned på 60 igen og begyndte at falde hen. Vågnede op og nyste, det kløede i hals og øjne. Skide allergi! Skide hund! Ned og hente min allergi-kit. Fyldte mig med antihistaminer i de fleste kropsåbninger nord for navlen og lagde mig igen ned på betonklodsen. Allergien fortsatte hele natten, det samme gjorde en snert at hovedpine, nasty rødvinsmund, hundes bjæffen og paranoia. Kl. 05.45 vågnede jeg. Jeg var fuldstændig smadret. Radbrækket. Nedbrudt. TRÆT! Jeg vendte og drejede mig i sengen. Talte får, lavede vejrtrækningsøvelser. Lige lidt hjalp det. Søvnen ville mig ikke mere. Et par timer senere kastede jeg håndklædet i ringen og stod op.

Vandet kogte i elkedlen. Om lidt en varm kop kaffe. En VARM kop kaffe. Mælken var for gammel og der var ikke instant kaffe. Kun sådan en kaffemaler og projektet blev for en amatør, alt for uoverskueligt. Loooort!

Jeg gik ud på badeværelset. Så mig selv i spejlet. Der stod jeg så. I en alt for stram oversize tshirt. Med 4 fede dreadlocks i nakken af, at vende og dreje mig på beton. En stiv nakke, ondt i ryggen. To hævede og ildrøde øjne efter allergiattack og de skæve blå rødvinstænder.

Kl. 10 stod jeg hjemme i mit køkken igen.

Honey, you’r sexy wife is home…..!

Manden lå og legede på gulvet med ungerne. De hyggede. Indtil de så op på deres eneste kvindelige medlem af familien.  Per skreg af grin da han så mig. “Du ser jo mega smadret ud!” Det eneste jeg kunne sige, med læberne krænget helt ned over tænderne for at skjule sporene af en tarvelig aften var: Det her… Det er saftsusemig en ommer!!

Jeg har om muligt endnu højere forventninger til Mors Dag 2016!

fuckedfucked2

//Camilla (Ps. billeder er ikke fra mit living nightmare. Der er ingen billeder fra eventet 😉 )

 

 

Mors dag…

Som enhver overskudsmor ville sige: “Det er da mors dag hver dag”. Dem, der ligesom jeg, ikke har overdrevet meget overskud begynder, som årene går, at blive mere insisterende på, at den der halv-latterlige kommercielle mors-dags hype bliver fejret som ingen anden dag! Vi underskudsmødre vil ikke indrømme det, men hvert år når det bliver 1. maj begynder nedtællingen. Fuck gaver og blomster! Min mors dag ville være perfekt hvis det gik sådan her ned:

Alfred vågner kl lort. Per står op med ham i det øjeblik Alfred slår sine smalle øjne op og presser læberne sammen for at lave dagens første læbe-trutter.

Bertil vågner en times tid eller to senere. Per vælter (lydløst) op af trappen og griber Bertil i arme og ben INDEN han når, at spankulere ind i soveværelset med indtørret savl rundt om munden efter en nat med intens sutteri på sutten og den værst tænkelige morgenånde.

Børnene bliver kastet i tøj og får morgenmad i samme fart som gæs der skal af med deres lever dagen efter de er klækket og derfor har lidt travlt med at spise. Foie-gras style! Det foregår i TOTAL stilhed.

Per tager børnene med ud af huset. De kommer først hjem igen når jeg er stået op. Til den tid har jeg tisset ALENE på toilettet UDEN, at nogen spørger om de må tørre min numse, se mit tis, se om min tissemand er faldet af, se om der er hul i mine trusser alt imens den mindste Bjerre ligger på puslebordet i øjenhøjde og hiver mig i håret. Jeg skruer helt op for anlægget, hører gammel nasty musik fra dengang jeg selv var barn, røg og drak lunkne krudtugler fra Aldi. Jeg synger selvfølgelig med imens jeg bruger alt det varme vand på at få fjernet hår på benene, som efterhånden kræver en skægtrimmer.

Hver gang en af ungerne kræver opmærksomhed i form af leg, bleskift, mad, lur mv. springer Per op af stolen før jeg når, at dreje hovedet og sukke “Jaaa-jaaa”. Per beder mig gå op i soveværelset, slappe af og se film, spise slik og drikke VARM kaffe. Jeg gør selvfølgelig hvad han siger.

Aftensmaden står på lækker sushi eller flæskesteg med det hele. Bertil rejser sig lige efter maden, siger at han er træt og vil i seng.  Alfreds første og tidlige ord bliver: JegErOgsåTrætPutMigNU og Per springer op, putter begge unger på rekordtid og imellemtiden har han også lige nået, at tænde op i bålfadet. Jeg har installeret mig i en havestol med tæpper og et 1-liters vinglas i hånden. Selvom jeg sagde fuck gaver og blomster, kommer manden med en vild buket og en kubus 8 stage i sort. “Ej skaaaaat, hold dog op! Du ved at  “jeg elsker dig og din måde at være mor på” er nok!”

Min mors-dag kommer ikke helt til at se sådan ud. Per har et hus i Fjerritslev som han skal op og male og pudse hele weekenden og jeg skal passe ungerne imens.

Glædelig mors-dag på søndag 😉

Sushi-lunch1 flæskesteg

perimagekubusimage

buketroedvinsglas slikCappuccino-1024x1024 bålfad